Dos posts que se burlan de las rubias seguidos, pero es que este chiste (que no sé si sea real o no, lo encontré en este foro) es tan bueno que no resistí las ganas de ponerlo:

Hace unos días estaba terminando mi trabajo en el taller mecánico. En eso viene una rubia y me pregunta por la “tapa 710″. Todos nos miramos unos a otros, y un cliente que estaba presente le preguntó:

– ¿Qué es una tapa 710?

La rubia contestó:

– Ya saben, esa pequeña pieza en el centro del motor, la he perdido y necesito una nueva.

Dijo que no sabía qué era exactamente, pero que la pieza siempre había estado ahí antes. El mecánico le dio un pedazo de papel y un lápiz y le pidió que dibujara la pieza que necesitaba.

La rubia dibujó un círculo, y en el centro escribió un claro “710″. El mecánico la llevó hasta otro carro y le preguntó a la rubia:

– ¿Hay una “tapa 710″ en este carro?

La rubia señaló y dijo:

– ¡Claro, está justo ahí!:

Nota: Para los que no entiendan (necesitas Inglés sin barreras), OIL en inglés es ACEITE.

Según la fuente de esta curiosidad, la historia que aquí pongo es real, pues es sacada de un recorte de periódico, enviada originalmente por John Beahan:

Una pareja de Minneapolis decidió ir a Florida para huir de un invierno particularmente helado. Planearon quedarse en el mismo hotel donde habían pasado su luna de miel hacía 20 años. Debido a que les fue difícil coordinar sus agendas, el esposo dejó Minnesota y voló a Florida un jueves, y su esposa lo alcanzaría al día siguiente.

El esposo se registró en el hotel. Había una computadora en su cuarto, así que decidió enviar un e-mail a su esposa. Sin embargo, accidentalmente no escribió una letra de la dirección de e-mail, y sin darse cuenta del error, envió el mensaje.

Mientras tanto, en algún lugar de Houston, una viuda acababa de regresar del funeral de su esposo. Él era un ministro que sufrió un ataque al corazón y murió. La viuda decidió checar su e-mail, esperando encontrar mensajes de parientes y amigos. Después de leer el primer mensaje, gritó y se desmayó.

El hijo de la viuda corrió a la habitación y leyó el la pantalla de la computadora:

Para: Mi querida esposa
Asunto: He llegado
Fecha: Octubre 16, 2004

Sé que te sorprende saber de mí. Aquí ya tienen computadoras y te dejan mandar e-mails a tus seres queridos. Acabo de llegar y ya quedé registrado. Veo que ya está todo preparado para tu llegada mañana. ¡Te estaré esperando!

Espero que tu viaje sea tan tranquilo como fue el mío.

PD: ¡Realmente hace calor acá abajo!

El primer divorcio directamente relacionado con los atentados terroristas del 11 de Septiembre, ha sido archivado en Nueva York.

Parece que un hombre que tenía su oficina en el décimo piso del World Trade Center, pasó la mañana en el departamento de su amante con el teléfono móvil apagado. Tampoco vio televisión.

Cuando volvió a encender su teléfono alrededor de las 11 de la mañana, sonó inmediatamente. Era su esposa, histérica:

— ¿Estás bien? ¿Dónde estás?
— ¿De qué hablas? ¡Estoy en mi oficina, obviamente!

Cosas DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

• Indudablemente
• Innovación
• Preliminar
• Proliferación
• Sinónimo

Cosas MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

• Constitución británica
• Transcripción literaria
• Desorden alimenticio
• Pacífico específico

Cosas IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

• Gracias, pero no quiero tener sexo
• No, no más alcohol para mí
• Lo siento, pero no eres mi tipo
• Buenas noches oficial, ¿no es una bonita noche?
• Simplemente no puedo. Nadie me quiere oír cantar
• Tienes razón, ¡no puedo saltar sobre la mesa!

Remitente: Dios
Para: La Tierra
Fecha: 11/24/2007
Asunto: Deténganse

Paren de una vez, todos.

En serio, qué demonios.

–
Dios

El primer día, Dios creó al perro y le dijo:

Te sentarás todos los días a la puerta de la casa, y ladrarás a todo aquel que se acerque o pase caminando. Por eso, te daré un periodo de vida de veinte años.

El perro dijo:

Es demasiado tiempo. ¿Qué tal si me das sólo diez años y te quedas los otros diez?

Dios aceptó.

El segundo día, Dios creó al mono y le dijo:

Divertirás a la gente, harás trucos y harás reír. Por eso, te daré un periodo de vida de veinte años.

El mono dijo:

¿Hacer reír por veinte años? ¿Qué tal si me das sólo diez años y te quedas los otros diez igual que con los del perro?

Dios aceptó.

El tercer día, Dios creó a la vaca y le dijo:

Irás al campo con el granjero todo el día y sufrirás bajo el sol, tendrás crías y darás leche para ayudar a la familia del granjero. Por eso, te daré un periodo de vida de sesenta años.

La vaca dijo:

Es una vida muy dura para llevarla por sesenta años. ¿Qué tal si me das sólo veinte años y te quedas los otros cuarenta?

Dios aceptó.

El cuarto día, Dios creó al hombre y le dijo:

Comerás bien, dormirás, te divertirás, te casarás y disfrutarás tu vida. Por eso, te daré un periodo de vida de veinte años.

Pero el hombre dijo:

¿Sólo veinte años? Quizás habría una posibilidad de que me dieras mis veinte, los cuarenta que no quizo la vaca, los diez que no quiso el mono y los diez que no quizo el perro. Así serían ochenta ¿qué dices?

Dios dijo:

Está bien, tú así lo quisiste.

Y es por eso que los primeros veinte años comemos, dormimos, nos divertimos y disfrutamos la vida, los siguientes cuarenta años trabajamos como esclavos para mantener a la familia, los siguientes diez hacemos monerías para divertir a los nietos y los últimos diez nos sentamos a la puerta en una mecedora, contándole a todo el que se deje historias que probablemente no les interesan.

Me encontré una historia un poco interesante, de esas que tienen un no sé qué que me gusta. Se llama “Las papas“:

Un hombre mayor vivía solo en el campo. Quería plantar papas en su jardín pero era muy difícil, pues la tierra estaba demasiado dura. Su único hijo, Fred, que solía ayudarlo, estaba en prisión. Entonces el hombre mayor decidió escribirle una carta describiéndole el problema:

Querido Fred,

Me siento mal porque parece que no podré plantar papas en el jardín este año. Ya estoy muy viejo como para ponerme a aflojar la tierra. Si estuvieras aquí, todos mis problemas estarían resueltos, porque sé que lo harías por mí.

Te quiere, tu padre.

Días después recibió la respuesta de su hijo:

Querido padre,

Por el amor de Dios, ¡no plantes en ese jardín! ¡Ahí es donde escondí LOS CUERPOS!

Te quiere, Fred.

A las 4 de la mañana del día siguiente, agentes del FBI y policías locales llegaron y escarbaron todo el jardín sin encontrar ningún cuerpo. Se disculparon con el viejo hombre y se marcharon. Ese mismo día recibió otra carta de su hijo:

Querido padre,

Continúa, ahora puedes plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer en estas circunstancias.

Te quiere, Fred.

Una mujer estaba de compras en el supermercado y compró:

Mientras hacían la cuenta en la caja, un hombre borracho detrás de ella observaba. Cuando el cajero colocaba las compras, el hombre borracho exclamó:

Usted debe ser soltera.

La mujer se sobresaltó un poco por esta repentina exclamación, pero estaba intrigada por la intuición de aquel hombre, pues efectivamente era soltera. Miró lo que estaba comprando y no encontró nada inusual que le hubiera dado una pista al borracho sobre su situación. La curiosidad la invadió y dijo:

Es cierto, está en lo correcto, estoy soltera. Pero, ¿cómo fue que lo supo?

El hombre borracho contestó:

Porque está fea.